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Il monaco emana un cattivo odore. Residui solidi e liquidi mischiati e frullati assieme. La platea non se ne cura. Loro non sono monaci, ma la gente piu` disparata: alti, bassi, magri, grassi, di qui, da altrove, molte etnie, diversi sessi molti colori e fogge. Tutti che siedono composti, come se fosse il loro primo giorno di scuola in un istituto esclusivo per tipi danarosi, di quelli che ti consentiranno di prenderti il tuo posto nella vita, almeno per due ragioni: il nome dell`istituto e i soldi che hai versato. Tutti che guardano l`altro monaco che siede in cattedra, infagottato nel suo abito scuro, col viso celato da quel cappuccio che sfida la gravita` e ne fa una sorta di candela triste, scura, che non porta luce, ma tenebra. Di che parla costui? Con cosa incatena e ipnotizza la platea? Parla di mosche.

Mosche? Proprio cosi` mosche, incredibile ma non per questo meno vero.

E' un esercizio di meditazione,spiega il monaco docente. L`abbiamo raccolto dalla rete apposta per voi. Qual`e` l'utilita` delle mosche? Perche` Dio le ha create?

Nel silenzio che segue la domanda, qualche d`uno incomincia ad accorgersi dell`altro monaco, quello entrato zitto zitto, come un `ombra, dalla porta di servizio. Se ne accorgono perche` poco a poco sta appestando l`aria col lordume maleodorante del suo saio. Intorno a quel monaco, su quel saio, le mosche sono una realta` e non un vuoto oggetto di speculazione. Ronzano , si allontanano e tornano a posarvici. Qualche d`uno dalla platea cerca di allontanarle con un gesto della mano, spazientito, che e`interpretato dal monaco guida come una prenotazione d`intervento.

"La prego mi dica..."

"Ma io veramente stavo scacciando una mosca"

"Si` -insiste il monaco guida- vorrei sapere la sua interpretazione del quesito che abbiamo posto teste`"

Dai non facciamo le solite figure di merda, gli dice il tipo seduto a fianco inventati qualche cosa, di la prima cosa che ti viene in mente.

I due monaci lo guardano. Strano, ha parlato piano, come in un sussurro, quasi impossibile sentirlo per orecchio umano. Il tizio e` un europeo, calvo, vestito casual. Peccato che ci debba lasciare, magari poteva essere un tipo simpatico

I due monaci si guardano. Poi il monaco guida dice: "Non vale suggerire"

schiaccia un bottone ,la botola sotto la sedia del calvo si spalanca e lui sparisce. Nelle Fogne? In pasto ai pescecani? In un salottino arredato Ikea, dove trovera' il seguente biglietto:" grazie lei non fa per noi, ma ha comunque vinto una consumazione gratuita da Hungry Jack, raccomandiamo il triplo cheesburgher"? Chi puo` dirlo, non noi, miei spaventati amici.

Ora il monaco guida si rivolge al primo candidato, quello che era stato cosi` malamente interrotto: "stava dicendo", lo incoraggia.

Figurarsi quello. Ha appena capito che cosa intendesse il monaco guida nel suo discorso iniziale sui Koan buddisti e la dialettica di Socrate che tanto gli aveva ricordato una lezione di Giangioergio Pasqualotto sentita a Padova molti anni fa, prima che decidesse di fuggire nell`autback australiano per sottrarsi alla logorrea della sua seconda moglie e alle partite di golf impostegli ogni maledetta domenica dal suo capoufficio .

Che puo` fare il nostro amico? Tenta di dare una risposta sincera, dice:

Come puo`averle create Dio? Dio non esiste...

I due monaci si guardano nel loro sguardo senza occhi, sono piu` che altro i due cappucci che ammiccano fra loro. Il monaco guida e`fulmineo. Bottone, botola, un concorrente in meno. "Non possiamo accettare questo tipo di risposte, siamo pur sempre dei religiosi..." commenta a cose fatte verso il publico dei concorrenti. Gli altri, la platea, vorrebbero scappare e tuttavia pochi minuti fa hanno accettato di farsi legare con quella imbragatura metallica in adamianto ai loro posti e di prendere quella bevanda saporifera e dolce che ora annebbia il loro cervello.

Hanno abbassato la guardia.

Le selezioni sono incominciate.